Lichtelijk gefokt ofzo ik zeg toch dat het nergens over gaat!lady_AZ schreef:[..]
Beste grap, zie niemand lachen
Identificatieplicht
Hoe zit het nou he, als ik nu op een pleintje aan het voetballen ben. Er komt politie langs, die vraagt om mijn identificatie!? Kan ik dan een boete krijgen? Omdat ik geen ID in me sok heb gestopt ofzo, aangezien de meeste sportbroekjes en shirts geen zak hebben.
je weet het
-
- Oude garde
- Berichten: 1107
- Lid geworden op: 31 dec 2003, 08:40
- Locatie: Sint Pancras
- Contacteer:
Ze moeten een goede reden hebben om je ID te vragen volgens mij. Als jij gewoon aan het ballen bent en geen overlast veroorzaakt (kop jij hem ff in Peter?) dan zou ik niet naar de pig luisteren.Gillus schreef:Hoe zit het nou he, als ik nu op een pleintje aan het voetballen ben. Er komt politie langs, die vraagt om mijn identificatie!? Kan ik dan een boete krijgen? Omdat ik geen ID in me sok heb gestopt ofzo, aangezien de meeste sportbroekjes en shirts geen zak hebben.
Politieagenten kennende verzinnen ze ter plekke een goede reden om naar je ID te vragen.Huiswaard schreef:[..]
Ze moeten een goede reden hebben om je ID te vragen volgens mij. Als jij gewoon aan het ballen bent en geen overlast veroorzaakt (kop jij hem ff in Peter?) dan zou ik niet naar de pig luisteren.
-
- Oude garde
- Berichten: 1107
- Lid geworden op: 31 dec 2003, 08:40
- Locatie: Sint Pancras
- Contacteer:
Als je principeel blijft weigeren en ze pakken je daarvoor dan is er een zeer goede kans dat de boete wordt kwijtgescholden. Ik dacht dat al veel mensen zaken hierover hebben gewonnen.lady_AZ schreef:Politieagenten kennende verzinnen ze ter plekke een goede reden om naar je ID te vragen.
-
- Fanatic
- Berichten: 502
- Lid geworden op: 24 dec 2003, 21:00
- Contacteer:
Dat is het probleem juist. Gillus en overlast, die twee dingen horen nou eenmaal onlosmakelijk bij elkaar.Huiswaard schreef:[..]
Ze moeten een goede reden hebben om je ID te vragen volgens mij. Als jij gewoon aan het ballen bent en geen overlast veroorzaakt (kop jij hem ff in Peter?) dan zou ik niet naar de pig luisteren.
(Ingekopt, tik em aan HW )
Dan kunnen we nu antwoord geven op je vraag Gillus. Zorg dat JIJ dus altijd je ID bij je hebt, wat je ook aan het doen bent.. !Peter Andre schreef:[..]
Dat is het probleem juist. Gillus en overlast, die twee dingen horen nou eenmaal onlosmakelijk bij elkaar.
(Ingekopt, tik em aan HW )
Ik denk dat HW het over ballen (lees playerstaal voor piemelen) en overlast had, waarop jij een inkoppertje moest verzinnen.Peter Andre schreef:[..]
Dat is het probleem juist. Gillus en overlast, die twee dingen horen nou eenmaal onlosmakelijk bij elkaar.
(Ingekopt, tik em aan HW )
(:boeksie:)
-
- Fanatic
- Berichten: 502
- Lid geworden op: 24 dec 2003, 21:00
- Contacteer:
Niet. Hier moest ik een inkoppertje op verzinnen. Over Gillus en z'n playeractiviteiten kunnen we én in een andere topic terecht én daar begin ik niet over aangezien ik nog wel normaal over de vloer wil komen bij hem thuis als ik met zijn zusje heb.Le Chef schreef:[..]
Ik denk dat HW het over ballen (lees playerstaal voor piemelen) en overlast had, waarop jij een inkoppertje moest verzinnen.
(:boeksie:)
Ja, dat kan je moet alleen wel even op de openingstijden letten. Die verschillen per dag.Gillus schreef:Kan je op elke doordeweekse dag aanvraag indienen voor nieuw ID?
:boeksie: aan de boys van hierboven!
Openingstijden Stadskantoor
maandag t/m woensdag van 9.00 tot 16.30 uur;
donderdag van 9.00 tot 16.30 uur; en van 18.30 tot 20.00 uur
vrijdag van 9.00 tot 12.00 uur.
- Kees Vooijs
- Beheerdert
- Berichten: 3231
- Lid geworden op: 04 jan 2004, 13:31
- Locatie: ALKMAAR
Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?
Een klein voorproefje:
Telefoniste : 'Pizza Sprint , goedenavond
Klant: 'Goedenavond , ik wil een paar pizza's bestellen.'
Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'
Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'
Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan de Vries . Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Corus is 678 89 65 en uw GSM 06-565 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'
Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'
Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
Klant: 'Hoezo?'
Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'
Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'
Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.
Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'
Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'
Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'
Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?
Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'
Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'
Klant: '@#%/$@&?#!'
Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'
Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'
Klant: hangt op.
Een klein voorproefje:
Telefoniste : 'Pizza Sprint , goedenavond
Klant: 'Goedenavond , ik wil een paar pizza's bestellen.'
Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'
Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'
Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan de Vries . Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Corus is 678 89 65 en uw GSM 06-565 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'
Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'
Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
Klant: 'Hoezo?'
Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'
Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'
Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.
Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'
Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'
Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'
Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?
Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'
Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'
Klant: '@#%/$@&?#!'
Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'
Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'
Klant: hangt op.
...-
U heeft hier Ko Rood gequote.Kees Vooijs schreef:Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?
Lees de mopic maar terug,enige tijd geleden ooit toen Ko....
De dementie slaat toe Kees
Vak S
- Kees Vooijs
- Beheerdert
- Berichten: 3231
- Lid geworden op: 04 jan 2004, 13:31
- Locatie: ALKMAAR
Wie?Bolmi schreef:[..]
U heeft hier Ko Rood gequote.
...-
Slecht voorbeeld Kees. Bij de Pizza Sprint werken geen vrouwen, er kan niet met creditcard worden betaald en er worden al helemaal geen fratis flessen cola weggegeven.Kees Vooijs schreef:Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?
Een klein voorproefje:
Telefoniste : 'Pizza Sprint , goedenavond
Klant: 'Goedenavond , ik wil een paar pizza's bestellen.'
Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'
Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'
Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan de Vries . Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Corus is 678 89 65 en uw GSM 06-565 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'
Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'
Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
Klant: 'Hoezo?'
Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'
Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'
Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.
Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'
Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'
Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'
Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?
Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'
Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'
Klant: '@#%/$@&?#!'
Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'
Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'
Klant: hangt op.
- Póg mo thóin!
- Seizoenkaarthouder
- Berichten: 286
- Lid geworden op: 11 dec 2006, 16:45
Nooit van nummerherkenning gehoord??Kees Vooijs schreef:Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?
Een klein voorproefje:
Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan de Vries . Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Corus is 678 89 65 en uw GSM 06-565 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'
Als ik geen reden heb om te zeiken, doe ik het ook niet.
- Kees Vooijs
- Beheerdert
- Berichten: 3231
- Lid geworden op: 04 jan 2004, 13:31
- Locatie: ALKMAAR
Ook weer zoiets, naar de oorlog wijzen om te vertellen hoe erg je iets wel niet vindt.spazekaas in een ander topic schreef:[..]
JA tuurlijk is het mijn eigen schuld.
Maar dan word ik niet vrolijk als ik braaf een nieuwe wil aanvragen en een dot duiten wil uitgeven aan die kutgrap te horen krijg dat ik niet meer in aanmerking kom voor een paspoort en met hoge uitzondering mischien als ik eenmaal bij het kastje en de muur geweest ben een verse id krijg.
Die halve tamme juten kunnen je ook boetes geven als je een pinpas laat zien en je een bijpassende naam kan opnoemen inclusief adress.
Er zijn altijd mazen in de wet dus ik voel me best genaait door het systeem als je het niet erg vind.
Tis zoiezo erg slecht gesteld met de maatschappij als je verplicht je id op zak moet hebben.
Tenzei je 40/45 een mooi jaar vind.....
Man, je weet niet waar je het over hebt. Ja ok, in 40-45 moest je ook een ID op zak hebben en tot zover houdt de vergelijking ook meteen op.
Het is zeker droevig gesteld met de maatschappij, maar ik voel me niet aangesproken. Zoals wel vaker verkloot een kwaadwillende minderheid het voor de goedwillende meerderheid. Daarom vind ik het niet erg om me te moeten identificeren als dat nodig is, ik heb niets te verbergen namelijk. Jij wel?
Vertel jij me eens waarom jij het zo bezwaarlijk vindt om met een ID rond te moeten lopen?
...-